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遗憾的初恋-小薰的遗憾

时间:2017-07-11 16:33:14    阅读: 次    来源:短文学
作者:思后落叶

本文地址:http://www.ageegu.com/article/4620348.html
文章摘要:遗憾的初恋,轻财贵义优于同业相仇,圣职溜出情文并茂。

初恋对于每个人来说都是终身难忘的。午后阳光下的第一次牵手,花前月下的第一次宣誓,寂静无人时的第一次亲吻。推攘嬉闹间的羞赧,躲躲藏藏时的提心吊胆,都令人怀念。何况当初的我们如此单纯,当时的情感那样真诚,就连海誓山盟都带着稚嫩的颤抖声。也许初恋不会陪伴你一辈子,但他/她在你的生命中一定不可替代。不管过了多少年,不经意间提起,心中依然会起波澜,似沉寂的火山蠢蠢欲动。不是因为爱,而是那段青春岁月的独一无二根深蒂固。

初恋的热潮应该是在高中,青春的荷尔蒙萌发,男女间相互窥视的欲望发芽。一切都很纯粹,仅仅因为彼此间相互吸引。在三令五申禁止早恋的环境中,谈恋爱都变成了打游击。而爱情却在老师转过身后彼此紧握的指间越来越浓厚。那时的爱情似禁果,却总有人禁不住诱惑。幸运的是,这种刺激的浪漫,更增添了初恋的难忘与美妙。

小薰的遗憾

我叫小薰,我的初恋发生在高中。第一次的朦胧心动,非常不可思议。当我收到那一封态度诚恳的求爱信时,第一次感觉自己成了公主,被人默默关注是一种幸福。这是一种超常规的体验。但现在是负担未来人生的非常时期,一直以来我们这样被告知。即便当时内心已泛涟漪,因为那正是自己无意中愿意多看两眼的男孩,还是自己的好朋友。可还是把信还给了他。当时我的脸一定很红,我能感觉到脸上像火烧一般。渴望爱的年龄,却顾虑太多。

我从小就被教育要成为好孩子,听爸爸妈妈的话,听老师的话,而这也正是我一直在做的,循规蹈矩,平淡安全。可想而知,在背离学校规定的事情上,我对我的选择深信不疑。奈何,感情的攻势太过猛烈,爱情的火焰蔓延太快。我还来不及好好想清楚接下来的路,就已经陷在里面无法自拔。所以在被全世界都反对的环境里,我注定举棋不定,左右为难。但还是告诉他说毕业之后再考虑我们的事情。但他说已经不想再等,如果不答应,就放弃高考。第一次模拟考成绩出来,他远远落在后面,完全不是他真实水平。我慌了,我觉得我要毁了他。终于承受着心理上的煎熬,开始了我的第一次恋爱之旅。当时的我们那样轻易就能做决定,当时的我们那样轻易就能相信。虽然过程并没有想象中完美,甚至有威胁的味道,但就是这样我们瞒着整个世界在一起。我们唯一的交流方式就是写东西。为着彼此之间的交流,我特地精心挑选了两本很别致的本子,他一本,我一本。他受到我的本子的时候笑了。我说,把想说的话写下来,你的写在你的本子上,我的写在我的本子上,然后我们交换着看。他很愉快地答应了,然后我们基本上每天都写。感情真的很奇妙,那时候的自己就好像是作家,诗人,总有抒发不完的感情。我的本子里记载了我的开心,我的感谢,我的期许。他的本子里满是他的爱意,他的安慰,他的抱负。这种感觉很美好,是初恋的味道。我一边享受着相爱的美妙,另一边怀着对父母的愧疚,很矛盾。偷偷电话到天亮的刺激,初次接吻的羞涩,人群中刻意回避的无奈以及感觉背叛世界的罪恶,都让我的世界充满了活力。他流着泪在全班同学面前唱《爱一个人好难》,我心疼;他花光他全部生活费只为给我买生日礼物,我感动;半夜三更待家人熟睡之后电话聊到天微微亮。那些时候,我的天平倾向我们的爱情,暂时忘记了愧疚。但当考试成绩退步,看到爸爸妈妈疲惫的身躯,我又觉得自己太自私。天平还在不断来回摆动,美丽的本子已无处可写,我们也完成了人生的第一次大考。

可是命运总爱开玩笑。当初拼命努力复习,满怀希望以为能考出个好成绩,可以和他上同一个大学,也能减轻对他们的愧疚。但是这一次换我落后了,结果远低于我原本的水平。老师不解,爸妈诧异,却怕我压力太大,反过来不断给我安慰。我的愧疚之情可想而知,我开始埋怨自己,埋怨这段感情。所以在毕业离校的那天,我义无反顾的选择分手,不顾他一再挽留。与其说是分手,不如说是惩罚自己。他的唯一要求就是想留着我的本子。他也把他的本子给我,说怎么处理随我。那时候他的语气里满是怒气,甚至充满泪水。而我还小心翼翼地问他,我们能做朋友吗?他头也不回地走了。至始至终,我都没有抬头看他,我怕自己的眼泪不争气。其实这段感情结束得很是草率,而且很自私,为了一个莫名其妙的理由。如果当时我能走出自己的执念,也许我们能走的很远。

分手后很长一段时间,我的生活一塌糊涂。梦里是他,心里是他,日记里全是他,期待他的电话,渴望他的短信,似乎还能看到他脸上憨憨的笑容。手机通讯录里的那个名字不知看了多少遍,却始终没有勇气拨出。人啊,总喜欢自寻烦恼,既然这般痛苦,为什么不干脆去挽回,何必为了完全不必要的赎罪让自己这么无助。可当时的我就是陷在执念中走不出。整整两个月的时间,除了睡觉我唯一做的事情就是听着《我爱他》,失魂落魄地翻着那本爱的记录本,他的笑,他的字迹,他的吻,还有他近似无理的调侃一股脑儿全部浮现。回过神来发现,早已泪流满面,泣不成声。

可就在我为这段感情惋惜哀叹时,却听说他已经开始了新的感情,对方是我们的同学。这个消息如同晴天霹雳,明明是我因为可笑的理由提出分手,却在这个时候把自己彻底变成了受害者,这段感情也顺利成了我刺骨锥心的痛。更加令人心痛的是朋友告诉我的这段爱情的真想。原来他当时并不喜欢,而是因为他喜欢的人和另一个男生走得很近,他因为赌气才开始追求我。现在他一定很幸福,终于如愿以偿。而这个真相对我来说,却是晴天霹雳。当初的甜言蜜语变成天大的笑话。我以为我真的是他生命里最美丽的相遇,我以为我真的是他那个“山无棱,天地合,乃敢与君绝”的人,我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北极星(他说过去漠河看过北极星的情侣会一直很幸福)。如今看来,这一切都这般讽刺。视线早已模糊。而不自觉落下的眼泪到底是因为悲伤吧。我莫名地从唯一变成了他大渔网上一尾愚蠢的可怜小鱼,只是一个替代品。然后挣脱不了。

当时我心里全是恨,我恨自己的愚昧,我恨自己的心动,我恨自己将心思袒露无疑呢。我将自己恨了个透,却唯独恨不起来他。本子里的话语那样真挚,我不愿意相信是假的;分手时表现出的不舍与无奈,我不愿意相信是假的;他对我的那么多的好,我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的电话会那么不知所措。我不知道他是从哪里弄到我的号码,这不重要。我只知道我有多么期待这个电话。当初为了让他能一心一意上重点大学,我一个人跑去杭州,断绝和任何朋友的交流。现在一切尘埃落定,这个电话让我既惊喜又不知道说些什么。但他刚开始跟我说的就是他已经开始新的生活了,女孩正是那个她心仪许久的姑娘,虽然这些我已经知道,可他竟一点不避讳地告诉我这些,她甚至不担心我会伤心。我想他一定不爱我,不然他不会拿他们的故事来刺激我。我想他真的把我当朋友了,正如我希望的那样。我不想不知道这些,终于下决心把他拉黑,烧掉有关他的日记和信件。但是毫无意义,他的笑,他的字,他近似无理的调侃早已根深蒂固。过不了多久,他的名字又回到了通讯录,还是那样嚣张。他时不时会给我来电话或者短信。后来收他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等他的信息,即使听的还是他和她的故事;等不来,便带着淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。听着他的喋喋不休,我竟觉得幸福。我想大概这辈子都要这样了吧。突然有一天,我释然了,收到他的短信,竟不再有当初波动的情绪,聊天的时候不用再刻意假装平静,也不再满腹惆怅。这一年他考上研究生,我也考上研究生。

也许是后来经历的东西多了,也更理性地去看待事情。我用四年的时间将自己困在初恋里,并不是因为有多爱他。可能是因为他太快走出自己的感情,快到让我不能接受。可能是因为别人对所谓事实真相的阐述,让我的自尊受到伤害。然后开始纠结在谁对谁错,值不值得的事情里不断追问,以至于让自己以为陷在爱情的泥淖里走不出。年少的我们容易感情用事,喜欢听信别人的意见,相信自己的耳朵,相信自己的眼睛,却唯独不相信自己的感觉。而人呢,又总愿意把自己放在受害人的位置。我们总是因为坏的结局就去否定整个过程,从而恨不能抹掉这个过程,却不想这个过程完全正确,只是外界条件突然改变,造成了这个坏的结局。

在爱情开始的时候,不要再去考虑别的东西,用尽全力去爱,真心相待。在爱情结束的时候,不要再纠结是非对错,感情没有任何道理而言,更何况再悲伤的感情里,也不是所有的都不堪回首。没有谁可以洞穿未来,囊括其中,然后让一切都按照预计的轨道前行。就算所有的回忆都悲伤,我们或独自收藏,独自感伤,或选择遗弃,选择忘记。其实在这段感情里,谁都没有错,如果真的要说错,就是错在大家太傻。我太傻,傻到因为莫名的愧疚放弃自己的感情。他也太傻,傻到以为两个分手后的人能够真的成为好朋友,然后无所顾忌地交换自己的生活。这是我的初恋,充满遗憾的初恋,可是依然美好。在感情朦胧的时候初次尝试,本身就不知道怎么去经营,只是两个单纯的灵魂相互吸引。于我而言这是一段刻骨铭心的记忆,那纠结的日子,应该已经教会了我如何爱。所以,不管那段时间有多难熬,我一点也不后悔。现在,我找到了自己的另一半。这段感情我一定会牢牢抓住。

我要谢谢他,让我在一尘不变的生活中看到不一样的色彩。也许某一天,我们在哪个书店闲逛,突然看到一个别致的本子,能够想起自己曾经也有一本,这就够了。

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